Когда взлетаешь к небесам,
Там так прекрасно и светло.
И целый мир к твоим ногам…

Поделись сайтом

Улыбнись :)

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Погода

прогноз погоды в Вашем городе

Ресторан


В ресторане:
- Офицант,что у вас есть на сегодня?
- Один момент...
- Ну тогда мне два тюбика.



В ресторане.
Клиент:
- Официант! Дайте, пожалуйста, зубочистку!
Официант:
- Занята.



- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!



В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.



В ресторане посетитель подзывает официанта:
- Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
- Простите, что-то не в порядке?
- Пожалуйста, попробуйте!
- Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
- Попробуйте, говорю я вам!
- У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.
-Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
- А где же ложка?
- Именно это я у вас и хотел спросить...



Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!



- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!



Сидят муж и жена в ресторане. Жена пролила на себя вино.
Муж:
- Не волнуйся, дорогая, вино сухое.



- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости!
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.



В ресторане:
- Официант, у меня не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!



К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!



- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.


-  5  -

<1 | 2 | 3 | 4 |  5  | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14>

Это интересно

Хирософия

Рука есть орган из органов, орудие из орудий человеческого тела.


Белая и серая магия

Если человек подавился Стукнув несколько раз по спине, говорим: Не ест, не плюет, не давится.


Трактат о белой магии

Существует две точки видения, с которых должна постигаться природа души: с одной изучают аспект души в четвертом царстве природы, то есть человеческом, а с другой – в дочеловеческих царствах природы, которые, надо помнить, являются отражениями трех высших.


Тайны руки

Нервное сообщение между рукой и мозгом, как следствие электричества. — Линии, проходящие по ладони, обозначились именно вследствие этого сообщения.

language

Фаза луны

Фаза луны - информер