Когда взлетаешь к небесам,
Там так прекрасно и светло.
И целый мир к твоим ногам…

Поделись сайтом

Улыбнись :)

- Сегодня магнитная буря.
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.


Погода

прогноз погоды в Вашем городе

Ресторан


Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?



Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!



В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный
НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..



Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!



В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.



- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!



Сидит пьяный новый русский в ресторане.
Подзывает официанта и говорит:
- Эй,прибавь кондишн (ик), жарковато.
Официант кивает и уходит.
Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит:
- Притуши кондишн (ик), прохладно.
Официант кивает и уходит.
Так продолжалось весь вечер.
Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта:
-Как вы только терпите этого пьянчугу?
-Да легко. У нас и кондишна-то нет.



- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!



Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.



Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!



Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.



- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.


-  4  -

<1 | 2 | 3 |  4  | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14>

Это интересно

Книга судьбы

Философ сказал: «Кто не признает судьбы, тот не может сделаться благородным мужем. Кто не признает церемоний, тому неоткуда приобрести прочные устои. Кто не знает силы слова, тому неоткуда будет узнать людей».


Китайская геомантика

Фэн-шуй - это китайская геомантия.


Основы Фэн-шуй

Как ни странно, Фэн-шуй в маоцзэдуновском Китае не процветал. Мало того, в годы маоцзэдуновского правления практика Фэн-шуй была строжайше запрещена.


Уход за квартирой по фэн-шуй

Цель фэн-шуй - помочь людям жить полной счастья, изобилия и удачи жизнью, но никто, кроме самого человека, не изменит его жизнь к лучшему.

language

Фаза луны

Фаза луны - информер