Когда взлетаешь к небесам,
Там так прекрасно и светло.
И целый мир к твоим ногам…

Поделись сайтом

Улыбнись :)

Математика спросили:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.

Погода

прогноз погоды в Вашем городе

Ресторан


Официант посетителю:
- Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать!
- А что случилось?
- Шеф-повар потерял свои очки.



В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.



Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!



Палач заносит топор над головой осужденного. Осужденный поворачивает голову к палачу и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну и неделька начинается!


Объявление: "Пропала собака породы пудель, окрас чорный.Особые приметы: правый глаз отсутствует, левое ухо оторвано, задняя левая лапа переломана, из правого бока кровоточит рана.Отзывается на кличку "Счастливчик""...



В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?



- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!



Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...



Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.



В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.



- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.



У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше - тем больше.


-  3  -

<1 | 2 |  3  | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14>

Это интересно

Откровения Ангелов Хранителей - Путь Иисуса

Иосиф был родом из Вифлеема, поэтому он, взяв с собой беременную жену Марию, отправился в путь. В самом Вифлееме им не нашлось места в гостинице, поэтому им пришлось заночевать где-то в хлеву. Там Мария и родила Иисуса. И положила его спеленатого в ясли.


Любовь и Жизнь

Хорошо развитое астральное тело способ­но предчувствовать, ощущать другие невиди­мые существа, переживать, познавать мир во время сна


Ломехузы

Весь период застоя совпадает с небывалым в истории России периодом алкоголизации народа. Именно массовое потребление алкоголя наряду с антинародной, антирусской кадровой политикой и привело страну к чудовищному застою в идеологии, экономике, к массовому беззаконию, коррупции, к глобальному разрушению экологии, к резкому обнищанию основного населения страны при одновременном обогащении сотен тысяч советских миллионеров.


Откровения Ангелов Хранителей – Начало

Как это у меня получается, я сама не знаю... Передо мной садится человек, я мысленно задаю вопрос о нем сво­им ангелам-хранителям. Потом беру зеркальце, двигаю по нему монеткой и слышу внутренний голос, который дает мне ответ.

language

Фаза луны

Фаза луны - информер